其实每个人都是连续剧

其实每个人都是连续剧

 

老妈和老爸在当年是自由恋爱,并且双双受到家里的阻挠,但还是结婚了。妈妈当时和外婆家决裂,而奶奶爷爷虽然分居了,却好像联合起来一样,不给爸妈好脸色看。

 

 

结婚的时候,妈妈咬牙买了一身红衣裳。结果洗了一次之后就缩水不能穿了。到现在她念起来,还是觉得遗憾。所以老妈买衣服,老爸从来也不说啥,哪怕他觉得不好看。而我从小到大穿的衣服,都松松垮垮的,她总是说怕我长太快,其实也是怕缩水之后就不能穿了。

 

我妈说当年家里穷的没有任何钱,可是她又要临盆了,于是就把她从小存到大地50多块钱各种纪念币拿出来,才去医院生下了我,然后过了二十多天,老爸因为冻伤切了8根手指,结果那个时候,家里连纪念币也找不出来了。后来很疼我的奶奶,在那个时候,因为怕伤手不肯帮老妈洗尿布,于是还没坐完月子的老妈因为洗尿布碰了水,从那以后一碰冷水,手指的关节就痛。

 

老爸躺在医院里,手和胳膊上全是大个大个的水泡,家里没钱,老妈就出去求人借钱,然而人都是现实而恶毒的,对她似乎连委婉的必要也没有,说:你这种嫁不癫痫病能作微创手术吗成功率多少出去的女人才会嫁给一个断手,你又还不起。

 

接二连三地打击之下,老妈选择了割腕自杀,被人发现救了过来。小时候我看到爸爸只剩下拇指的手,还有妈妈手腕上的伤疤,我一直都不懂那意味着什么。

 

小学的时候,班主任对于我的偏见和歧视,以及种种莫名的暴力,我也不懂为什么。

 

在我出生后没多久,外婆家和爸妈的关系就冰释了。外婆有次无意中说,看到我都出生了,还有什么好生气的呢。我想帮助爸妈度过难关的,应该就是外婆,还有比爸爸小几岁的叔叔。

 

老爸的伤势恢复之后,他就开始练习写字和开推土机。他说人活就活一口气。于是到现在,我的字都还不如他写的好看。后来凭借技术,他一步一步做了厂长,那几年,家里逐渐有了起色。

 

每到过年,老妈总是和我一起去采购一些特产,寄给一位远房亲戚,那位姑姑和爸爸是表亲,妈妈对于她,念念不忘。因为妈妈刚坐完月子时,是她不远万里做了十几天的火车,汽车,辗转到了我们这个最偏远的小城里,帮妈妈洗了三个月的尿布。

 

初中,某一天写完作业,把书塞进书包里的时候,我忽然意识到,我似乎是一个同性恋。那天晚上我失眠了,然儿童腹痛性癫病症状后我做了一个决定,我要离开家,到很远很远的地方去。

 

该读高中的时候,我有了一个机会,跑去读了寄宿学校,监狱一样的管理让我有借口很少回家。

 

然后就是大学,选了一个对我来说很远很远的地方,那时候的想法只有一个,离开家,离得越远越好。

 

在去大学的路上,我遇到了一个女孩,后来我认她做了姐。我常对她说,算命的说我有贵人相,因为遇到了她。同一列火车,同一个方向,同一个起点,同一个终点。甚至后来互相留下手机号的时候,才发现,原来是对情侣号码。毕业时送她上车,我的眼泪哗哗的流下来,我才意识到,她在我心中的分量,远比我想象的要重的多。

 

去年四月的某一天,临晨三点,我咬着牙给老妈打了一个电话。

 

我说:对不起,对不起,对不起,对不起 ,对不起 ,对不起 ,对不起 ,对不起 ,妈妈,我真的尽力了,我是一个同性恋。

 

我听到老妈深吸了一口气,她说:你是什么时候知道的?

 

我说:初中到高中的时候。

 

她停了一会,对我说:你西安癫痫病医院要是早点告诉我该多好,你看看你受了多少苦。

 

那一天我哭了很久,然后更加坚定的想到,我绝不能回家,不能回到那个城市去。

 

四月底的时候,遇到了查理。

 

两个人时常躺在床上聊天,感叹相识了四年多,居然现在才在一起。

 

后来聊到,他小时候,父亲因破产和母亲一起外逃躲债,不得已,把他和他姐姐寄养在别人家里,一去就是十多年。提起他姐姐,那时候他总和我抱怨,她又在淘宝买了什么什么东西,要他帮忙付款。每一次他都抱怨着,却又乖乖跑去付了钱。只是有一回,查理又说起小时候的事。他说养父曾经对他们姐弟俩说过,只能有一个去上学。是姐姐把机会让给了他,跑去打工赚钱。当这种电影中都不愿意多用的老套桥段发生的时候,你才会明白生活有多么滑稽。而我也明白了,这位姐姐对于他的重要之处。

 

每一次和他吵架,他总会说的一句话,就是”不要丢下我“。我时常会想,这道阴影有多深,才让他这样难以释怀。

 

刚才老妈又打来一个电话,暗示希望我能回家去工作,我只是照往常一样告诉她:我知道了。

 

我不能回去。黑龙江哪的癫痫病医院好我不想结婚,那违背了我的准则。有的人说,为了父母,你也该结婚。我想那不对,小时候父母总是会在哄我玩的时候说:我最大的愿望就是你能开心。我不认为这只是一个玩笑。如果和女人结婚了,我想我一定不会开心。而那个女人,也不会开心。我不想搞砸了四个父母的愿望。

 

我想只要我坚持说不回家,那么爸妈那边来自于亲戚朋友的压力就会多少有所缓和。他们只会认为我不孝,至少还不至于恶劣到嘲笑老爸老妈生了一个同性恋的地步。人们总是认为社会对于同性恋的包容已经非常大,其实那只是一种高估。西瓜对于芝麻来说,已经非常大了,可是相比地球,西瓜又算得了什么呢。

 

美好的想法还是应该藏在心里,因为我切身体会到这个社会的丑陋和残酷。

 

也曾碰到过几个人,说羡慕我的生活,觉得我每天都很开心。我觉得也不算是。

 

只有难过的人,才知道怎样才能开心。只有艰难的人,才努力让自己开心。

 

我只希望,我的连续剧能以喜剧结尾,而不是每一集都那么艰难晦涩。

 

文字来自:落先生在玩泥巴的日记